8 things that prevent us from being elegant when interacting with others

(🇫🇷 La version française "8 choses à éviter qui nous empêchent d'être élégante dans nos interactions avec les autres" suit l'article en anglais)

1. Talking about yourself

A conversation is not a monologue, it is an exchange. We really listen to each other and we send the ball to our interlocutor. We do not play "the conversation game" by ourselves!

2. Speaking negatively

In French culture, whining is automatic. Unlike the ultra-enthusiastic American who finds everything absolutely fantastic, the French are always complaining, adding "yes but" to positive or pleasant things. This is to be avoided. It is not pleasant for anyone to converse with someone who always finds something negative to say, who is always more tired than others, who has a more difficult life than others, who has a harder job than others. And who doesn't say anything pleasant or cheerful…

If this is one of your habits, be aware of it and correct the situation: each time you feel like whining, pause. For example, instead of saying “I'm fine but I still have these issues with my bank I'm fed up with ..” say “I'm fine”. and think about what is good .. good weather, a good night of sleep, a nice word from your husband this morning, ... in short, there is always something to be happy about. Rather than focusing on these little things that are wrong, we will switch our attention back to everything that is right. It can be as simple as being healthy, having enough food, having a job. You have to learn to rejoice in what you have. Personally, I prefer to be surrounded by happy people. Don't you?

3. Interrupting or ending the person's sentence or thought

We know that interrupting is rude. We do it because we have a thought to share that we don't want to forget. But that wouldn't happen if we were really focused on listening to the person instead of thinking about what to say next.

We may think that we are being helpful by finishing the sentences of the person who has a slower speech rate than us, who stutters or who has difficulty expressing his ideas. But it’s unbelievably rude. You have to listen and give the person enough time to express themselves.

4. Giving unsolicited advice

Unless the person asks you to, resist this urge to become a judge, expert or advisor. Take an interest in his feelings. Say for example: "Earlier you said that this period was not easy, how did it go for you?" We just encourage people to continue, "And what happened next?" Usually, people come to you to be heard.

It is a relief to be listened to, that's a lot. If you don't have a solution to offer, that's okay, the shoulder is enough. Be a friend, not a judge.

5. Showing off your knowledge

We all have subjects that we master and it is extremely tempting to show off all our knowledge to shine. But such a behaviour does more harm than good. Because we do it for our own ego and not for others, that is something others perceive very well. They will only remember the egocentrism.

Remember this: we don't like smart people, but people who make us feel smart.

"Usually people who know little talk a lot, and people who know a lot talk little." ~ Jean-Jacques Rousseau

6. Avoid “fillers”

These little parasitic words that we put everywhere in all our sentences: “umm”, “like”, “you know what I mean”, “you know”… I call them fillers because they are here to fill a void, we don't like silences in conversations so these fillers allow us to give ourselves time to think about what we will say next. However, they ruin the flow of our speech. Here are the solutions:

- Accept that micro silences are part of the conversation

- We slow down our speech rate, we do not have to speak or respond quickly

- If we have been asked a question, to save time and think about the answer, we can repeat the question

- We can also pause and make the remark “good question”, “interesting”

A 4 to 5 seconds pause is absolutely normal, it gives you the time to think and gives the opportunity for the person listening to you to process what you just said.

7. Not knowing how to respond to compliments

A compliment is a gift. The person giving a compliment generously expresses admiration for the way you dress, look or do something. You have to accept it as you accept a gift: with gratitude, with a smile. We will avoid returns like

“oh that old thing? I've had it for a long time "

“ Did you like my performance? I hate my voice and I was shaking so much ”.

Personally, I've never knew what to say to someone who “rejects” my compliment, it kills the positive energy and makes you uncomfortable.

We simply say thank you when we receive a compliment. To reject or diminish a compliment is a failed attempt to sound modest, it makes the person uncomfortable, and it is not pleasant.

8. Don't get caught up in gossips

Gossips are a real plague and should be avoided in our lives as elegant women. It is about speaking about the privacy of others in a contemptuous, mocking or false manner. We are far too smart and classy to be entertained by listening and spreading rumours.

The basic principle is this: “would I say that if the person we are talking about was present?”.

Be aware that there are always two sides to a story. If someone comes up with juicy details about other people's lives, cut the conversation short by moving on. If you have something to know about someone, ask the person directly.

"Let only words of peace come out of your mouth." ~ Anonymous

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Il y a 8 choses qui nous empêchent d’être élégante lors de nos interactions avec les autres:

1. Parler de soi

Une conversation n’est pas un monologue, c’est un échange. On s’écoute réellement mutuellement et on se renvoi la balle. On ne joue pas perso!

2. Parler négativement

Dans la culture française, râler est un automatisme. A l’opposé de l’américain ultra-enthousiaste qui trouve tout absolument fantastique, le français est toujours en train de se plaindre, de rajouter des “oui mais” à des choses positives ou agréables. C’est à proscrire. Il n’est agréable pour personne de converser avec quelqu’un qui trouve toujours quelque chose de négatif à dire, qui est toujours plus fatigué que les autres, qui a la vie plus difficile que les autres, qui a un travail plus dur que les autres, qui ne dit rien d’agréable ou de gai… Si c’est l’une de vos habitudes, prenez en conscience et rectifiez le tir: à chaque fois que vous vous sentez partir en complainte, arrêtez-vous. Par exemple, au lieu de dire “je vais bien MAIS j’ai encore ces soucis avec ma banque qui me fatiguent..” dites “je vais bien”. et réfléchissez à ce qu’il y a de bien.. un beau temps, une bonne nuit de sommeil, un gentil mot de votre mari ce matin, … bref, il y a toujours matière à se réjouir de quelque chose. Plutôt que de chercher ou de se focaliser sur ces petites choses du quotidien qui ne vont pas, on va re-basculer notre attention sur tout ce qui va. Ça peut être aussi simple que d’avoir la santé, d’avoir mangé à sa faim, d’avoir un travail. Il faut apprendre à se réjouir de ce qu’on a. Personnellement, je préfère être entourée de gens heureux. Pas vous?

3. Interrompre, finir la phrase ou la pensée de la personne

On le sait, interrompre est impoli. on le fait parce qu’on a une pensée à partager qu’on ne veut pas oublier. Mais cela n’arriverait pas si nous étions réellement concentrée à écouter la personne au lieu de réfléchir à ce que l’on allait dire ensuite.

On peut penser que l’on rend service en finissant les phrases de la personne qui aurait un débit de parole plus lent que le notre, qui bégaye ou qui a des difficultés à exprimer ses idées. Mais c’est incroyablement impoli. On doit écouter et laisser le temps qu’il faut à la personne pour s’exprimer.

4. Céder à l’envie de donner des conseils

Sauf si la personne vous le demande, résistez à cette impulsion de vous faire juge, expert ou conseiller. Intéressez-vous à son ressenti. Dites par exemple: “Tout à l’heure vous disiez que cette période n’était pas évidente, comment ça s’est passé pour vous?” Ou encouragez simplement à continuer: “Et que s’est-il passé après?”. En règle générale, les gens viennent vers vous pour être écouté. Ça soulage d’être écouté, c’est beaucoup. Si vous n’avez pas de solution à offrir, ce n’est pas grave, l’épaule est suffisante. Soyez un ami, pas un juge.

5. Etaler sa science

On a tous des sujets que nous maitrisons sur le bout des doigts et là, il est extrêmement tentant de montrer toutes nos connaissances pour briller. C’est un faux-pas qui nous fait en réalité plus de mal que de bien. Parce qu’on le fait pour son propre ego et non pour les autres, et ça, les autres le perçoivent très bien et ne retiendront d’ailleurs que ça: l’égocentrisme. Retenez ceci: on n’apprécie pas les gens intelligents, mais ceux qui nous font nous sentir intelligents.

“Généralement, les gens qui savent peu parlent beaucoup, et les gens qui savent beaucoup parlent peu.” ~ Jean-Jacques Rousseau

6. Eviter les “combleurs”

Ces petits mots parasites que nous parsemons partout dans toutes nos phrases: “euuuh”, “en fait”, “et donc”, “voilà”… Je les appelles les combleurs parce qu’ils sont là pour combler un vide, nous n’aimons pas le silence dans les conversations et ils nous permettent de nous donner du temps pour réfléchir à ce que nous dirons ensuite. Seulement, ils gâchent la fluidité de notre élocution. Voici les solutions:

• Accepter que les micros silences fassent partie de la conversation

• On ralenti notre débit de parole, nous ne sommes pas obligée de parler ou de répondre vite

• Si on nous a posé une question, pour gagner du temps et réfléchir à la réponse, on peut répéter la question

• On peut aussi marquer une pause et faire la remarque “bonne question”, “intéressant”

Les silences dans une conversation peuvent durer 4 à 5 secondes sans que ce ne soit embarrassant. Ils permettent de réfléchir à ce que l'on dit mais aussi à la personne qui vous écoute de bien assimiler ce qui a été dit.

7. Ne pas savoir répondre aux compliments

Un compliment c’est un cadeau. La personne qui donne un compliment fait généreusement part de son admiration pour votre manière de vous habiller, d’être ou de faire quelque chose. Il faut l’accepter comme on accepte un cadeau: avec gratitude, avec le sourire. On évitera les renvoi de balle du type

“oh ce vieux truc là? Ça fait longtemps que je l’ai”

“Tu as aimé ma prestation? Je déteste ma voix et je tremblais tellement”.

Personnellement, je n’ai jamais su quoi répondre à quelqu’un qui “rejetait” mon compliment, ça casse l’énergie positive et ça met mal à l’aise. On dit simplement merci quand on reçoit un compliment. Rejeter ou diminuer un compliment est une tentative ratée de passer pour modeste, ça met mal à l’aise et ce n’est pas agréable.

8. Ne pas s’engager dans les rumeurs

Les rumeurs ou les “gossips” en anglais sont une vraie plaie et à proscrire de nos vies de femmes élégantes. Il s’agit de parler de la vie privée d’autrui d’une manière méprisante, moqueuse ou fausse. Nous sommes bien trop intelligentes et classes pour se divertir à écouter et répandre des rumeurs. Le principe de base est celui-ci “est-ce que je dirai cela si la personne dont on parle était présente?”. Sachez qu’il y a toujours deux versions dans une histoire. Si quelqu’un vient avec des détails croustillants sur la vie d’autrui, abrégez la conversation en passant à autre chose. Si vous avez des choses à connaitre sur quelqu’un, demandez-le directement à la personne concernée.

“Que de ta bouche ne sorte que des paroles de paix.” ~ Anonyme